Slutet på 2007
Ja nu kan man väl kalla de slutet va året. Inte många dagar kvar av 2007.. Tyckte inte att de va länge sedan jag satt här o skrev att de va slut på 2006 och vips så är ett till år till ända, Vad ska man säga om 2007.. Året jag inte kommer att glömma. Året då min älskade bror lämnade mig och detta svarta hål öppnade sig o denna eviga gråa massa bara välde ut över mitt liv.. och förändrade de så totalt.. Inget är sig likt.. Du fattas mig broren så grymt mycket..De va i Mars som detta helvete började... snart ett år sedan.. ett helt år utan dig,kurre.. Men först ska jag genomlida en nyår utan dig.. julen har kommit och gått och de va en plåga den. Men just nu känns de som nyåret kommer att bli tufft,, Kommer ihåg nyåret 2005-2006 de firade vi tillsammans. Du tog bussen hit. Fredrik o Jack va oxå här och vi hade en trevlig kväll.. Inte kunde jag i min vildaste fantasi tro att de skulle komma att bli får sista nyår tillsammans.. En till fick du uppleva men sen resten kommer du att fira där i änglalandet med mamma o pappa hoppas jag.Här är de tomt tyst o ensamt..
Vädret kan man inte påstå är så mycket vinter, går va de 10 plus grader, man undrar vad de e som händer med klimatet vårt.. ska de inte bli någon vinter eller den ska komma när man vill ha den som minst vill ha den?
Just nu skulle jag vlja ha en resa att se framemot.. Något varm ställe o bara softa ner på o mysa.. Ladda dessa evigt slutladdade batterierna, få tillbaka kraften o viljan... orken och modet...
förväntningar inför 2008...
jag vet inte om jag vågar mig på några förväntningar då de söllan blir som nillan tänkt. De är som om jag säger mina förväntningar högt så blir de tvärtom i stället..jag kanske ska behålla de inom mig i stället o bara njuta av tanken att de blir som jag tänk om de nu blir de.. ;-) *ler lite finurligt*
Gosmys, du o jag ska ha ett bra år. du har hjälpt mig så mycket genom att bara finnas så jag kommer inte kunna släppa dig.. du betyder väldigt mycket för mig och jag vet att du vet de,, manjag kan inte nog berätta för dig hur jag känner,,,,
LIFE IS TOO SHORT
julgranen 2007
Då va de Julafton då-.. Jag forade med mina barn i går så idag är dom inte hemma *suck* Måste ju erkänna att de
inte är spec kul dessa aftnar när Kidzen inte är hemma, men de e ju livet.. Julen i år är speciell på många sätt.. När de bara va någon minut till kalle skulle börja så kom de en panikkänsla i kroppen. FAN JAG HAR INTE PRATAT MED KURRE!!! o NÄ han kan jag inte ringa helller.. Undrar om han,mamma och pappa sitter där uppe i änglalandet i firar jul idag då. Vet att min bror många gånger sa att han saknade mamma och pappa och nu ör ju min förhoppning att dom sitter där uppe o har de mysigt. Här nere är de ett stort tomrum efter honom.. ja efter mamma o pappa med..
Denna julen har varit en svart jul.. har svarta kulor i granen, svarta gardiner med julmotiv i köket o idag på självaste julafton har jag svart klänning.. Behöver jag säga att de e många som fattas i mitt liv helger som dessa..
Nu sitter man här då, och som oftas blir man nostalgsk på julen.. tänker på alla minnen man har, både bra o dåliga.. Tårana rinner.. de e tuffa tider nu... Hoppas få lite gosmys sen.. Lite närhet som lidrar den smärta jag känner. lite kramar som värmer mig när jag fryser o lite pussar som får mig att känna mig spec. De e ju jul så önska o hoppas är väl rätt dag att göra de på... kanske min önskan går i uppfyllelse...
"All I Whan´t for x-Mas is you"
Life is too short
Love Love
Sitter här i natten, borde sova men de går liksom inte.. tankarna far igenom huvudet. Sorgen o glädjen delar plats i mitt hjärta. Sorgen efter mina sakande som finns där borta i evegheten.. Glädjen över de som finns kvar här.. Mina barn, min lillebror, styvpappa o mitt Love. Jag vet att jag måste ta vara på de som finns här annars så försvinner de.. Jag har bäddat in de i mitt hjärta o tar de med mig var jag än är. Men de dagarna som e jobbigaste. När sorgen tagit överhand då finns de en lindring och de är att krypa in i din famn Love o bara få känns din trygghet, känna din närhet.. pussa på dig o känna att du pussar mig tillbax. Veta att du tycker om att vara nära mig lika mycket som jag tycker om att vara nära dig.. Tillsammans har vi de bra.. underbart... du får mig att le fast jag bestämt att de inte finns något att le låt.. du får mig att tro fast jag tappat tron fr länge sedan.. du får mig att se framtiden fast jag inte ser.... du öppnade dörren de de ljuva livet till mig och de e jag tacksam för.. jag ska ta vara på dig, hoppas kunna få dig att må lika bra som du får mig att må bra.ge dig den trygghet som du ger mig.. ge dig så mycket kärlek som du bara vill ha... vara din i med och motgångar.. du o jag tillsammans...
Julhandel
idag är de Lördag. Har varit i stan o upplevt julhandelen.. tyvärr.. För de va ingen trevlig upplevelse. Hysteriska mnniskor överallt och en massa julmusik i alla affärer.. Inte undra på att man blir slut i huvudet av att vimla i stan.. Jag hittade inte mina julklappar så jag handlade en till mig själv DKNY parfym *ME LIKE IT* o sen hem o fixa mat, Ska erkänna att jag orkade laga mat så de blev hämtemat från Kinan i grannbyn..
Tre av de fyra barnen e hemma. men de e på sina rum nu..
sitter här o tänker på mysgos.. de e underbart att mysa o gosa.. de e berfoende framkallande.. att vara omtyckt gör livet mycket lättare att leva, Jag kan ju inte påstå att mitt liv har varit rosenrött alltid. snarare svartoch grått. Sorgen efter min mamma,pappa och min bror är grym och de går inte bort. De är något som jag måste leva med.. Inte de lättaste men vad gör man. jag vet att vare sig mamma pappa eller min bror skulle vilja att jag deppade ner mig, även om jag e på väg dit ibland.. Men jag vet att de e jag som måste leva mitt liv, de lever sig inte själv.. Dom kommer inte tillbax även om jag sitter här o tårarna rinner.. den bittra saningen.. O även om jag väljer att leva mitt liv kommer jag ALDRIG att glömma mina föräldrar eller min bror.. På något vis har de blivit en trygghet att veta att när min tid här på jorden är slut så kommer jag att träffa som igen. jag kommer inte att vara ensam där i evigheten... Men tills dess så måste jag ta ett djupt andetag och..... *sucka* livet e bitterljuvt..
När man mår så här är de underbart att krypa in i dina armar mysgos.. Bara krama dig, känna din kropp mot min, bara få vara Nillan.. höra dig säga att jag e fin, höra dig säga att du tycker om mig.. att känna att jag Nillan är omtyckt.. de e så underbart... de ger mig styrka att orka ta mig igenom alla sömnlösa nätter då jag brottas med sorgen,tomheten o maktlösheten...när mina kinder är blöta av tårar, torkar du bort dom.. När mitt hjärta blöder, plåstar du om de.. Tack för att du finns i mitt liv love... ska vårda kärleken....
Nillan liv så här i December...
Då va hon lite blogg sugen då. Har haft en sådan otrolig bloggtorka men nu tror jag att jag ska orka blogga lite. De e ju inte mycket som händer i Nillans liv så men lite har de dock hänt.Som att jag gjort en tattoo till, denna gången på benet, de e en ranka med mina barns första bokstav i.. Den e jätte fin o betyder jätte mycket den med.. så nu har jag tre hjärtan på ryggen som står för mamma pappa o min bror som inte finns med mig längre. o mina barn finns på mitt ben..
Sorgen är fortfarande grymt djup. Tror inte på de att de blir lättare med tiden för ju längre tid de går ju längre blir de sedan jag fick träffa o prata med min bror jue.. detta är inte så lätt detta. Satt innan idag o tittade på kort o tårarna kom. klumpen i mitt hjärta gjorde att jag knappt fick luft o lusten av att bara skricka kastade sig över mig. Nu vet jag att de spelar ingen roll hur mycket jag skricker för dom kommer inte tillbax för de, jag lovar då hade jag skrickit för länger sedan för att må så här är inget kul...
Har ändå lyckas ta tag i mitt liv lite o prdnat upp de så att de känns ok. Av de jag kan styra över, Men de svåra för mig är att tro på att jag ska får de bra. Att våga lita de e svårt för mig. Jag är så rädd för att bli nersparkad i dyngan igen så de e tufft att tro att "livet har siba goda stunder" jag vet att de inte hjälper hur mycket jag än gräver ner mig så kommer inte min bror tillbax jag vet de men FAN!! Jag vet att min bror ville att jag skulle ha de bra men hur ska jag kunna de utan honom? Livet är allt tufft kan jag lätt säga.. men jag vet att de blir inte lättare om man gräver ner sig.. fast de e ganska gött.. köra papegojtricket "blunadar så finns jag inte"
O mitt i detta ska de bli ju.. Tog tag i mig och gjorde lussebullar i söndags o vad händer ju jag blir kräksjuk på natten.. så min kropp e inte skapt för den sortens aktiviteter.. Lovar att natten mellan söndagen o måndagen va en näradödenuppleverlse.. inga detaljer säger bara *PPIII*
Idag, tisdag känns de ok, har dock inte ätit på några dagar så vi får väl se vad som händer...
annars så är de med en klump i halsen jag ser på julen.. Fösta julen utan min bror ingen som kommer att ringa o säg GOD JUL KOMMER TOMTEN TROR DU fast jag för merän 30 år sedan slutade tro den, eller sitter här i soffan bervid mig o har med bestämdhet sagt till barnen att VI TITTAR PÅ KALLE O NI MED DE E EN GÅNG OM ÅRET o vist han fick barnen att sitta o titta fast de muttades att de e ju samma varje år va min brors svar va de e ju de som e julen..
jag har många härliga minnen med min bror.. o vem vet jag kanske tar fram dom här på julaftin i min ensamhet o tänker tillbax på de som varit..
bye for now..
LIFE IS TOO SHORT
