aftonstjarna

valborgsmässoafton idag...känns som vilken dag som tycker jag.. vi har grillat de är väl de..

kurre
hur har du de där där borta i evigheten? Har ni firat någon valborg?
va de du som va här i morse? f-n broren
jag saknar dig som f-n.. valborg för två år sedan va du här, då grillade vi oxå och du tycket vi hade de mysigt.. de va ungefär samma väder då som nu.. vi satt o åt gott och små pratade.. vad gjorde du förra året på valborg? jag tror du va i Landskrona o tittade på elden där men jag vet inte.. de va ju i fjorl vid denna tiden som de riktigt gick vilse för dig.. tyvärr...
jag önskar att de fanns något som jag kunde göra för dig kurre, men de finns inget mera jag kan göra för dig och de känns jobbigt...


Life is too short

love you 4-ever

idag är de en sån hära jobbig dag.. du finns i mina tankar hela tiden.. För två år sedan va du här hos mig, vi firade valborg i hopa.kommer du i håg? Vi grillade och du tyckte att de va mysigt, de va en fin valborg, även vädermesigt. Vi satt o pratade omlite av varje sen vet jag att du drog dig tilbax på "rummet" där du bodde.. för du va ju ett tag hos oss..
jag är glad för att jag har många fina och roliga minnen med och om dig.. men de svider i mitt hjärta att din sista tid va en så jobbigt strid för dig. Tänk om du fått den hjälp som du behyövde.. hade du funnits här då? Eller va de bara så att mamma och pappa tycket att de va tid att du kom hem nu?? jag vet inte och jag vet att de finns inte svar på alla mina frågor..jag vet vara att här är de tomt och tyst och sakande tär på mig.. jag saknar dig som f-n kurre..

denna låten spelar jag mycket nu...




life is too short

några av dessa låtar spelade vi på din begravning...dom e så fina och de ger mig tröst att lyssna på dom... jag vet att du tyckte om dom så de känns skönt att lyssna på dom...

R.I.P MY LOVING BROTHER

ytterligare en helg till utan dig kurre. De gör verkligen ont nu. De sägs att tiden läker alla sår men de tror jag inte på alls.. kanske på att smärtan kommer att kännas annerlunda men de kommer aldrig bli som innna.. jag har ju inte dig längre.. jag saknar dina telefon samtal, även om jag ibland inte orkade prata så länge med dig. Inte för att jag inte ville utan för att jag ville så gärna hjälpa dig med vissa gånger fans de inte så mycket jag kunde göra. Och detta har gjort mig så arg.. att du inte fick den hjälp som du behövde, den stöttning och den struktur som du ville ha.. de va ingen på den dära vuxenenheten som lyssnade på dig utan dom bara satt där med sina lagar o paragrafer och gömde sig med frasen " sånt här tar tid" ,, dom ska vara så himla välutbildade, ändå är de en total avsaknad med tankesättet att alla är olika. Du tillhörde dom som va hjälpt av att ha något att göra, att känna dig behövd. Hur ofta sa du inte till mig att du verkligen hatade ensamheten? att du snart skulle bli tokig och börja prata med väggarna? varför lyssnade inte dom hära välytbildade på dig där? Varför tog dom inte kontakt med oss anhöriga och berättade lite om planeringarna och sånt, vi hade ju lättare kunnat hjälpa dig då?
Ja du kurre du vet nog att jag kommer inte kunna gå vidare förrän detta är uträtt. Förrän jag har fått en förklaring till hur detta har kunnat skötas så illa?
jag vet att du inte kommer tillbax, jag vet att du kommer vara där borta i änglalandet tills jag kommer dit. och de är ju en tröst i sig att när min tid här på jorden är slut så kommer jag till dig, mamma o pappa.. o alla andra som är där.. men de e ju er jag saknar mest. Att du inte finns här mer är så svårt att förstå.. jag vet de för jag såg dig när du inte levde men jag vill ju verkligen inte att de ska vara så här.. jag vill ju ha dig här storebror.. de så tomt. Ser du vilken stor tomhet du lämnat efter dig? Känner du hur mycket jag saknar dig?
LIVET E INTE RÄTTVIST


LIFE IS TOO SHORT

ja de e väl så jag känner mig... försöker samla i hopa mig och tänka framåt men de e inte så lätt när de känns så jobbigt att tänka framåt utan min bror. jag vet att jag måste genom detta mörka.. jag vet att även den mörkaste natt har en ljusning men de känns väldigt långt bort...långt långt bort..

jag saknar dig så min storebror... jag vet inte hur många gånger jag varit på väg att ringa dig, men vad är de för mening med de, du kommer ju inte att svara ändå.. Varför pratade du inte in ett personligt svar på svararen? Då kunde jag hört din röst i alla fall... Nu lever jag med minnen av mig... många fina minnen men oxå många minnen med saker som jag önskar du sluppit..tänker mycket på hur de varit om du fått den hjälp du borde fått.. hade du levt idag då?? Alla dessa om och varför kan göra en galen..dom ger mig många sömnlösa nätter och en stor klump ångest... och agrisivitet... de e inte klokt att de får och kan gå till så här...

återkommer senare.. tårarna rinner

idag har de varit den jobbigaste dagen på mycket mycket länge...Min älskade bror har bergavts...
"akten" Börjad med att Don´t cry med Gun n´roses efter den spelades Tears in heaven.. sen började präsen prata lite om min bror och lite så.. Blott en dag och tryggare kan ingen vara sjöngs och vi fick gå fram och säga ett sista förväl som de heter
så här lät mitt Hej då till min bror:

Min älskade storebror
När jag började tänka på vad jag skulle säga till dig'
nu idag så vet jag inte vad som hände men de blev
liksom tomt i huvudet.
Antagligen för att de känns så fel..
Fel att säga HEJ DÅ till dig, du hade inte levt klart.
Eller va de de du hade gjort de e bara de att
de e jag som inte vill se de så?
Vi har inte alltid haft den hära täta kontakten
som vi hade de senste åren
men jag har under alla åren alltid
vetat och känt att du finns där för mig
när som helst och var som helst..
Du va min trygghet och de kändes skönt att ha den.
och jag är stolt över att få ha haft dig som storebror
Nu har du flyttat till änglalandet.. och kvar här har
du lämnat tomhet,saknad och tysthet..
jag saknar dig broren
"life is to short"
Dina sista år hade du de tufft, du kom lite vilse
eller fel kan man kanske säga.
Du va inte sig själv..och de är
i detta jag föröker finna min tröst
att du nu hittat hem till mamma o pappa
du e inte ensam.. du sa ofta att du inte tycket om att vara
ensam.. men nu vet jag att du har många
runt omkring dig.. nu är du inte själv..
du har fått ro.. den ro du själv förökte hitta..
och de är i detta jag hittar min tröst,,
men kurre du ska veta
här är de tomt tyst och
jag älkskar dig
jag saknar dig...
"life is to short"

När alla som ville varit framme så spelades knocking on heavens dorr
och sen sa prästen de sista orden o sen va de klart...


de har varit en mycket tuff dag.. flera liter tårar.. Nu är de så defenetivt..Kurre är borta, död.. han kommer inte tillbax till denna världen mera. han är där uppe hos änglarna...jag har en ängelstorebror,,

Fy sjutton vilken jobbig natt jag hade i natt. jag har inte sovit många minuter. Tårarna har runnit nästan hela natten.. detta hemska som finns inom mig är tufft att kämpa mot, de går inte att kämpa emot tårarna, dom kommer liksom när som.. Hjärtat gör ont och jag vill inte ha de så här.. vi ha dig här.. vill inte ha denna smärtan i hjärtat.. jag saknar dig så broren. De e så fel att du ska vara där och jag här..


vädret idag har varit fint du hade njutit idag... du hade varit ute o gått, suttit på din balkong o bara njutit av detta underbara väder..


på torsdag är de begravning...de kommer att bli tufft..

men kurre jag saknar dig,, jag kommer aldrg glömma dig du e föralltid älskad

idag är de 15 år sedan du mamma lämnade denna världen. Du har oxå flyttat till änglalandet.. Fy vilke dag detta har varit.. tårarna har inte gått att hålla tillbax alls... jag saknar er så. Mna jag hoppas att ni har de bra där uppe.. jag vet att ni har varandra i alla fall och de e min stora tröst...Men sakanden är jätte stor tomheten liksom äter upp mig och ödert skrämmer mig.. vill liksom inte vänta på att leva för man vet inte hur länge man ska vara här... de finns lite jag vill hinna med..

*tårar*
nu ser jag snart inte vad jag skriver..
men mamma du e sakand här, jag älskar dig och kommer aldrig sluta göra de

din dotter

vaknade tidigt i morse satte mig på balkongen o såg ut på vilken härlig dag de såg ut att skulle  bli... tårarna började rinna... de är en ny dag men de är samma ofattbara känsla som in finner sig i stjälen,, samma maklösa känsla över att inte kunna göra ett dugg för att förändra detta. De jag kan göra är att  försöka förstå att du är borta, att du kommer inte tillbax.. o de gör så ont...aldrig mera!!!

nu är kl 11 på för midagen och solen står härligt på himelen... normalt... eller innan hade jag varit ute för länge sedan o hittat på något haft en plan på dagen men nu vågar ha de, vet aldrig när de krachar..
hur ska man kunna återgå till ett normalt liv igen... jag vet att detta har förändrat mig för alltid... den gamla nillan kommer inte tillbax.. men jag lovar jag kommer tillbax... ska bara uppdatara mig lite...


mina änglar
hur har ni de? här är skanden stor och tung. de e tomt och tyst...
mamma i natt är de 15 år sedan nu flyttade ll änglalandet... 15 långa toma år.. och de e kanske därför jag o kurre kom så nära varandra vi syskon har ju varandra, nu är de jag o lillebror kvar. jag förstår att du har de bra nu när kurre kom hem... jag vet att ni har  de bra.. jaghar pratat med kurre genom ett medium och de ger mig lite ro.. ni har de bra.. ni är inte ensamma...men mamma, tänk vad vi hade kunnat hitta på saker här nere..
ja ni märker att jag tänker mycket på er NI FATTAS MIG
 

Då v de fredag, snarare e fredagen snart slut. Kan väl mera säga att de e helg. Vanligtvis brukar jag gilla helgerna men nu tycker jag bara att de känns jobbigt, Veckodagarna är oftast ok för dom e fyllda men måsten eller något så.. Helgerna är ju lite mera flytande, man har ju inte så jätte mycket inplanerat, inte just nu i alla fall. och om detta hade varit för en månad sedan hade jag tyckt att de va gott men nu skrämmer de mig...Ångesten har en förmåga att komma tillbax på helgerna.... Ångesten finns dagligen men sånna hära tillfällen när man liksom inte har något att syselsätta sig så blir de värre. Hjärtat svider och stutsar som om de va på väg ut bröstkorgen. Sakaden är så grym stor efter min bror... ja min mamma o pappa. Men de känns så konstigt, kurre borde ringt nu, de e länge sedanhan ringde. de stora faktumet är att han kommer aldrig att ringa igen är så tufft att ta in. De liksom går  inte..


idag när jag stod o blomaffären och skulle beställa blommer så va de somom jag tittade på en film.. jag ville helt plötsligt bara stanna, pausa krascha den för kag kände att jag ville inte vara med längre. jag ville verkligen inte så där och bestämma vilka blommor min bror ska ha på sin bergavning de känns liksom att de e flera år till att man ska göra sådan men... de gick inte att komma undan.. blommorna blev beställda och som omständigheterna är så käns de ganska ok.. de kommer att bli fint... hjärtat blev röda rosor med vita krysantemum... och bollen röd o olika nyanser med lite limegröna nejlokor.. min bror gillade gröna blommor.. så handbuketerna blev med limegröna nejlikor, lucas blev en orange ros, han ska inte med men han ska lägga en ros ändå *jag ska lägga den från honom* flickorna hade redan bestält sina handbuketer och domska vara lila så de kommer bli lite färg så...men de e inte normlat att man ska fixa detta nu.. jag har inte fyllt 37 än och ska bergava min 40 åriga bror..
*life is to short*

min brors sista år blev lite röriga.. kommer att berätta om detta senare när jag har mera ork.. men de gör så ont att veta att han inte fick den hjälp han borde. OM han hade fått de hade han kanske funnits här idag...jag vet att man kan grubbla sig tokig på dessa om och varför. tror inte att de finns några ord som skapar flera vakna nätter eller mera oro och grubblerier än dessa orden..


jag vet att jag ska gräva i detta runt min bror.. även om de inte kommer att ge mig honom tillbax så ska de inte få gå till så här...
så känner jag nu.. vet inte hur jag känner om en vecka..



just nu tar man en dag i taget och när de är som värst så tar man sekund för sekund...


man säger ju att i nöden prövas vännen... nu har jag fått se och känna vilka som verkligen är mina vänner, som finns där och vill prata när jag behöver som lyssnar eller helt enklet bara finns.... tack.. ni vet vilka ni är om ni läser här..

vill oxå tacka cia.. du e en klippa...beundrar dig som fan... du e en stark person men glöm inte bort dig själv

nu ska jag se om jag kan få lite sova... som tur e finns de sova på burk som man en o annan gång kan ta och liksom komma i fatt sig.. känner att jag behöver de.. 

Kurre.. varför är du inte här? varför kan jag inte ringa dïg? Gud va dumma frågor du finns ju inte här längre.. Men varför just du? Och varför nu??? du kunde ju fått några år till... 40 år fick du.. vad är de??? kort tid i ett livsperspektiv.. eller? April månad är en tuff månad... Nu på tisdag den 15 April är de 15 år sedan mamma lämnade detta landet o flyttade till änglarna... På torsdag. om en vecka ska du begravas.. på samma kyrkogård som mamma o pappa.. fan livet e orättvist... jag e snart 37 ingen mamma igen pappa o ingen storebror.. livet e hårt tufft o skoningslöst

kurre,mamma o pappa.. ni e så sakande här nere..kurre du ska veta att lucas pratar om dig.. han undrar hur du har de? ja de undrar ju jag med..han tycker att de e synd att du skulle dö.. ja de tycker vi alla..men sen sa han... nu kan han ju vara med mormor...och de e ju sant...

Här nere är de tufft.... jag kämpar mot ångesten varje timme.. rädd för mitt eget öde... orolig för framtiden.. allt hat blivit så konstigt nu...du fattas mig... sitter o skriver påminnelselappar om allt som ska fixas...
blommor ska beställas, en vattenfastmaskara måste införskaffas o ja allt annat...
men vilka problem jag har va???
Blommorna är de viktigaste de ska kännas "rätt" från pss närmaste ska de vara ett hjärta och på bandet ska de stå "vi ses" barnens blomma ska vara som en fotboll i liverpoolsfärger o på de bandet ska de stå " du fattas oss" ska oxå försöka få tag i gröna blommor till handbuketter för du tyckte om gröna blommor... detta känns så fel,.. att sitta o fundera på din begravning... men de e ju så du är ju död... ÅÅHH VAD HEMSKT DE LÅTER men de  e väl de som e saningen??
kändes bra idag när jag fick reda på att de låtar vi ville dom skulle spela på begravingen kommer att spelas.. tears in heaven, Don´t cry o knocking on heavens dorr... ja de e låtar som du står för..

men fan kurre.. du skulle varit här!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

De e så fint väder ute idag, kurre. Har ni oxå de?? Har ni änglar alltid fin väder, jag hoppas de. Här hos oss har de varit en härlig vårdag... du skulle nog varit ute o gått ett par runder idag om du varit här, du skulle njutit av solen som tittat fram och påmint oss om att de e på väg mot sommar... Denna sommaren kommer att bli så annerlunda,, du kommer inte att vara med oss här.. du kommer inte att ringa o berätta om de goda vädret.. du kommer inte ens få sitta på din balkong o njuta som du så gärna ville, inte ens de hann du.. "life is to short" 
Mitt hjärta svider som bara den.. saknar dig kurre... tårarna kommer, de gör ont... jag försöker finna trösten i att du o mamma o pappa har de bra där uppe.. ni har träffats igen och du e inte ensam...

Nästa vecka ska du begravas.. vilket hemkst ord begravning.. när man e 40 år!! de e så fel..."life is to short" Lucas har skickat med en rosa gris i kistan till dig.. vet inte varför han valde just den, sen gosade han med den så att den skulle lukta lucas så att du skulle komma i håg honom o så att du hade något att gosa med.. jag håller på med en skiva till dig som du ska få med dig på din färd.. med låtar som jag förknippar med dig...typ.. life is to short med scorpions, kisslåtar, dom va ju din favorit... himlen e oskyldigt blå, den texten passas så bra in på vissa ställen på oss broren " när vi växte upp, levde livet  vi va evighetens hopp de va helt givet att vår framtid skulle bli obehindrat fri...." ja de finns många låtar som jag förknippar med dig broren... "Min bror o jag vi har kramats av samma mamma"

Blommor ska jag dixa till dig med...ett hjärta o en fotboll... ska bara bestämma vilken färg de ska vara i...
och sen vad jag ska ha på mig de funderar jag oxå på... jag vet att du inte brydde dig så om de men de ska ju kännas "rätt" men FAN  de e inte rätt detta... du ska inte vara död... du ska vara här, du ska ringa mig nu för de e förl'nge sedan du ringde nu... jag vill prata med dig.. vad va de för pappaer du ville jag skulle hjälpa dig med? vad va de jag skulle hjälpa dig att skriva??

jag saknar dig så...


mamma
nu har du fått hem kurre... ta hand om honom nu..d evet jag att du gör... ni har säkert mycket att prata om och hitta på..jag hoppas att ni har de bra där uppe i ängla landet... här nere hittade jag den första maskrosen idag så sommaren är förhoppningsvis på väg hit, du hade oxå uppskattat dagen idag för den har varit härlig,,du gillade oxå sommar o vår... jag hoppas ni har mycket blommor där uppe,...
men ooo vad jag saknar er här nere...skulle göra vad som för att få er tillbax..



life is to short

min storebror
de finns så mycket som jag skulle vlja säga dig.. de finns så mycket jag skulla vilja prata med dig om de finns så mycket mera vi kunde gjort du och jag.. tillsammans.. Men nu finns du inte här. du har lämnat detta landet till ängla landet.. trösetn i detta är att du nu är med mamma och pappa..Ni sitter säkert där o pratar och har kul *hoppas jag*
men här i mitt hjärta är de tomt... du fattas mig som bara den.. du ska bara veta hur många gånger jag varit på väg att ringa dig, men de e inte lönt du kommer ju inte att svara. jag ville komma o hälsa på dig i påsk men inte de heller är någon mening för du hade ju inte varit där... dessa dagarna fram till begavningen är grymma.. den 19 April ska de vara... usch lilla storebror då ska du få din vila som dom säger...
fan brossan att de skulle bli så här-- JAG SAKNAR DIG.,, MASSOR

Denna storhelg är snart mot sitt slut.. ag har aldrig varit med om maken till helg, jag har inte ens orkat ta fra, "påskprynaderna" och de är inte likt mig.. påsris är de som kommit in bara.. men de va bara för att de va sådan klart med fjädarar o bara att sätta de i en vas.. de e bedrövligt. Men de har varit påsk i alla fall.
I går påskafton va vi hos min kompis som fyllade år... himmla gao mat och de va skönt att komma hemmifrån ett tag. även om jag inte mig så himla social, man de e som de e och jag kan inte göra åt de....

jag vet att de e många som tycker att livet ska gå vidare.. och de gör de med..jag vet att lvet kommer gå viadre. jag kommer inte bli samma Nillan som innan men jag kommer att komma tillbax,..

De gör så ont i mitt hjärta när jag tänker på min bror, när jag tänker att han inte kommer tillbax...
men jag måste inse faktum att han inte gör de.. inte här i detta livet..

*suck*
de gör ont att sörja de e obegripligt... jag är inte lilla syster mera.



idag sitter jag o funderar på vad man ska hitta på idag.. undrdr om IKAEA har öppet idag eller EKO eller något. vet inte om jag pallar de men de känns som jag måste göra något ändå... städa kanske.. usch vad trist de lätt...

ja vi får se händer....

ha de bra alla

take care alla o va rädda om varandra

idag är de långfredag.. påsken stor för dörren och inte för att jag känner för någon storhelg... Jag är som en robbot, som bara går och gör de som man bör göra om dagarna men jag vet inte hur eller varför de blir gjort...jag vill ha mitt liv tillbax, man jag vet att de liv jag hade fr tre veckor sedan kommer aldrig tillbax.. jag är inte lillasyster längre.. o FAN de ville jag vara.. jag såg mycket upp till min bror.. han va under vår uppväxt min tryghet.. pappa dog när vi va små, jag va sex år och min bror nio så de blev på något vis honom man vände sig till...
Nu är de tomt och tyst.. vi hade en tid, ett par år som vi inte hade så jätte tät kontakt men de senaste åren hade vi de.. han eller jag ringde honom i alla fall va tionde dag.. ibland lite längre ibland lite kortare mellan telefonsamtalen men vi hördes av i alla fall... jag älskade min bror, jag hoppas att han fattade de..
de är oxå något..jag tänker på mycket... min bror dog ju hastigt så jag han inte säga "hejdå" till honom...
de finns så mycket jag skulle vilja säga honom.. gode tid vad han fattas mig!!

att sörja är ett tillstånd som e svårt att förstå för dom sóm inte varit med om att mista någon nära,,
många tycker att när man har en bra dag att nu har de vänt... så är de inte... man kan få en ok dag och min tro är att detta är för att man bättre ska orka som jobbiga...

alla storhelger är inte bara mysiga o trevliga... för oss där de fattas någon är de jobbiga helger...

mina ögon kan tindra
min mun kan le
men sorgen i mitt hjärta kan ingen se